[way-to-paradise]

снова читаю neivid

Все об этом знают, но никто не испытал. Все про это читали, но никому не довелось.

А я. Вчера. На работе. Попробовала. Натянуть презерватив. На футбольный мяч.

Для интересующихся: не налез. Или налез. Почти.

Счастье моей жизни заключается в том, что психология имеет невероятно широкую область применения. Я работаю с группами. С разными группами. С очень разными группами. Взрослые, дети, солдаты, студенты, родители, подростки, здоровые, больные, маленькие, большие, богатые, бедные, утоли моя печаль. Вчера мою печаль утоляли ученики седьмого класса средней школы "Дорога брата". С уверенностью могу сказать: утолили. Досыта. Через край.

Средняя школа "Дорога брата" находится в небольшом зелёновато-бежевом городке, которых так много (автор, плачь!) на юге Израиля. Городки эти насыпаны, как грибы, вокруг Беер-Шевы, и славятся самым высоким по стране уровнем безработицы и социальных проблем. В последние годы страна встрепенулась и решила, что надо что-то делать. В рамках решения "что-то делать" (а делается многое, и многое не зря), проводится усиленная работа со школьниками. В рамках этой работы среднюю школу "Дорога брата" посетила я.

Моя цель была скромна и прекрасна: я собиралась заниматься вопросами подросткового развития с классом "заин". Спокойно. Классы в израильских школах пронумерованы не цифрами, как в России, а буквами, по порядку ивритского алфавита. Первый класс называется "алеф", второй, соответственно - "бет" и так далее. Всем знающим ивритский алфавит нетрудно подсчитать (а всем незнающим - поверить нам на слово), что седьмой по счету класс пронумерован буквой "заин". Тот факт, что в разговорном иврите словом "заин" именуется мужской половой орган, не меняет абсолютно ничего. Он и не должен менять, по-моему - из песни слов не выкинешь, и ежели седьмой буквой ивритского алфавита является буква "член", то поделать с этим ничего нельзя и приходится учиться и в этом классе тоже. Они и учатся. Увы.

Я не знаю, как именно факт обучения в классе "заин" влияет на гормональный уровень учеников. Не исключено, что не влияет никак, просто молодым людям по тринадцать лет и растут они не у берега Белого моря, а на Ближнем Востоке, где, как известно, всё созревает быстро. О как же быстро это самое "всё" созревает на Ближнем Востоке. О.

Когда молодых людей из класса "заин" средней школы "Дорога брата" оповещали о нашем занятии, кто-то из учителей немного ошибся. Четверо психологов из Израильского Центра Человеческого Достоинства вовсе не пришли проводить с подростками курсы именно полового воспитания: мы рассматриваем спектр подростковых проблем несколько шире. Но фраза не воробей, вылетела - не поймали, а мы еще и разделили детей на группы, мальчики - отдельно, девочки - отдельно. О. К моменту моего захода в класс "Заин-Один" двадцать четыре смуглых большеглазых молодца были убеждены, что единственное слово, которое достойно моих психологических ушей - это слово "член". Ну и еще несколько на ту же тему.

Сильно удивить им меня не удалось. Я в своей долгой и не очень легкой жизни уже слышала слово "член". Более того - я слышала и другие слова из этой области, и даже не только слышала, но и говорила сама, причем в количестве, явно превосходящем словарный запас учеников класса "Заин-Один". Но у меня словарный запас, а у них гормоны. Хотите объять необъятное - соберите в одном классе двадцать четыре левантийца тринадцати лет и скажите им что-нибудь, что их возбудит. Впрочем, можете и не говорить: ваше присутствие их уже и так достаточно возбуждает. За то время, пока я шла от входной двери до учительского стола, на меня обрушился град вопросов и информации такой густоты, что будь на моём месте поручик Ржевский, он бы немедленно покраснел. Глотки у молодых людей оказались луженые, а прыгучесть - повышенная. В высоту.

- Привет, а ты к нам трахаться пришла?
- Ой, ты научишь нас трахаться? Вот здорово! А с кем? А в какой позе?
- А в какой позе ты любишь трахаться больше всего?
- А ты когда-нибудь трахалась без кондома? А с кондомом? А в рот? А в нос?

(а в глаз?...)

- А хочешь, я тебе покажу, какой у меня член?
- А я - какой у меня!
- А у меня трусы в горошек!
- А у меня - в клеточку!
- А я без трусов! Ха-ха, пошутил!
- А у меня штука длиннее, чем даже у Бена, хочешь, покажу?
- Да, покажи ей, покажи, она такого никогда не видала!

(это точно)

- Бен, покажи ей тоже! Давайте все вместе ей покажем!
- Дай телефончик, ты симпатичная!

(о да)

- Ну дай, чего тебе, жалко, а интернет у тебя есть, хочешь я тебе пару сайтов найду, там такие фильмы!
- А давайте тут фильм посмотрим, прямо сейчас, ты нам не принесла фильм? А что ты нам принесла? А кондомы принесла?
- Слушайте, слушайте, она кондомы принесла, сейчас она их будет раздавать, сядь, придурок, а то не даст!

(однозначно не дам)

- А правда, что если трахаться сзади, детей не будет?
- А правда, что если трахаться в темноте, член не встанет?
- А правда, что он онанизма растут волосы на руках?
- А правда, что если переспать два раза подряд без кондома, получатся близнецы?

(интересный какой подход к проблеме)

- А почему все телки шлюхи?
- А почему меня девочки не любят?
- А меня любят! Я вчера трахал Бритни Спирс!
- А я люблю, когда у меня берут в рот!
- А я люблю, когда у меня берёт в рот Бритни Спирс!

(спасибо не София Ротару)

- А ты хорошо умеешь целоваться?

(неплохо)

- А сколько тебе лет? А сколько раз в день ты трахаешься? А в неделю? А в месяц? А за всю жизнь?

(ну как тебе сказать)

- А ты хотела бы со мной переспать?
- А со мной?
- А давай ты со всеми нами переспишь!
- А ты когда-нибудь участвовала в оргии?
- А тебе понравилось? А хочешь оргию с нашим классом?

(по-моему, уже)

- А как ты думаешь, если два негра занимаются этим в синем кондоме, какого цвета будет ребёнок?
- Черного!
- Зелёного!
- Дурак! Не будет ребёнка, потому что в кондоме!
- А если в кондоме дырка?
- А ты когда-нибудь трахалась в кондоме с дыркой?
- А ты вообще когда-нибудь трахалась в кондоме?
- А без кондома?
- А с двумя парнями одновременно?
- А с двумя парнями по очереди?
- А со мной хочешь?
- А со мной?
- А со всеми нами?
- Давай ты со мной переспишь, приходи вечером ко мне домой, я друзей позову!

(Коллега, айда? Он друзей позовёт!)

- А мне не надо, чтобы ты со мной спала, я еще маленький. Когда я вырасту, у меня будет двадцать пять любовниц! Я хочу, чтобы у меня было много любовниц одновременно!

(ой не советую, мужик...)

- Расскажи мне про анальный секс!
- Расскажи мне про оральный секс!
- Расскажи мне про брутальный секс!
- Расскажи про садо-мазо!!!

(я тебе сейчас расскажу про оральный фистинг)

Расскажи в какой позе расскажи через какую дырку расскажи сколько раз за ночь расскажи каким местом об какое место расскажи с какой стороны и почему оно жидкое расскажи бывают ли вши от гонореи расскажи как лечат сифилис и спид расскажи почему спид не лечат расскажи болела ли ты спидом расскажи можно ли забеременеть от собаки расскажи бывают ли дети у эскимосов расскажирасскажирасскажирасскажииииииииииииииииииииии

Мои года - моё богатство. Одна из моих сильных сторон заключается в том, что меня на группе абсолютно невозможно смутить или напугать. Ни одна тема не вызывает у меня проблем: я всё происходящее воспринимаю как часть процесса. Хочешь сказать слово "заин"? Говори. Хочешь проверить, не упаду ли я в обморок? Не упаду. Я тебе больше скажу - я не упаду в обморок не только если ты расскажешь про свой член, но и если ты его покажешь. Я вообще не падаю в обморок на работе. А сколько раз в день я трахаюсь? А сколько раз в неделю ты онанируешь?

Моя дальнейшая работа с классом "Заин-Один" проходила по следующей схеме. Какое-то время я стояла и невозмутимо наблюдала, как сверкают карие глаза. Потом отвечала на какую-нибудь из шквала летящих в меня реплик - причем так, чтобы народ ошеломился и заткнулся. То время, которое доставалось мне таким образом, я использовала для раскрытия темы. Вопроса залу "а сколько раз в неделю вы онанируете" мне хватило на пять минут тишины. В эти пять минут я вслух размышляла о том, из чего состоит внутреннее достоинство современного человека. Фраза "я могу с вами поспорить, что никто из вас никогда в жизни не занимался сексом? - почему? - потому, что те, кто этим занимается, так страстно об этом не говорят!" обеспечила короткий диспут на тему "что означает быть мужчиной". Сжатое объяснение "что такое садо-мазохизм и почему это не то, что вы думаете" попало в точку и развязало мне руки для сочного рассуждения, по какой причине не стоит демонстрировать свой член кому попало. А стремительная раздача фактов, доказывающих, что от онанизма не становятся импотентами, принесла восемь минут чистого времени и благодарный взгляд Давида с последней парты.

К сожалению, все мои завоевания были точечными и тотального гормональньного хаоса не отменяли. Когда я пояснила на примере Бена, сидящего на столе и равномерно стучащего футбольным мячом по потолку, как именно не слишком уверенному в себе молодому человеку приходится убеждать окружающих в том, что он - мужик (а заодно и что такое привлекать внимание, и нужно ли это делать любой ценой), Бен слез со стола. Правда, мне это не помогло, потому что он стал бить мячом об стену. Круглым, клетчатым футбольным мячом. И я поняла, что культурный багаж меня сейчас задушит.

- А кто (имею же я право получить удовольствие) может мне сказать (жалость какая, потом ведь не поверит никто) можно ли натянуть (вот так сбывается всё, что пророчится) - презерватив на футбольный мяч!!!

К сожалению, ни у кого из них при себе не оказалось презерватива. Зато я получила прекрасную возможность дать группе домашнее задание: натянуть презерватив на футбольный мяч. Те, у кого получится, должны к следующему занятию подумать на тему "чем отличается самец человека от самца козы". А те, у кого презерватив окажется маловат, или мяч великоват, принесут мне свои мысли о том, какие аспекты включает в себя внутренний мир подростка. Из чего состоит его "я". Ну хорошо, из члена и возможностей его применения. А еще из чего?

Последний вопрос их явно озадачил. Они притихли. И прозвенел звонок.

На выходе из школы меня встретила бледно-зелёная Коллега, всё это время наслаждавшаяся обществом класса "Заин-Три". Утоление её печалей почти ничем не отличалось от моего. Дети обклеили ей всю стену за спиной плакатами "Будешь ли ты со мною спать?". Корректная Коллега не смогла проигнорировать этот крик души и сообщила в конце занятия:

- В ответ на ваш незаданный вопрос, буду ли я с вами спать, могу вас заверить, что спать с вами я не буду.

"Незаданный вопрос" мне особенно понравился. Бедные дети. Им еще рано знать, что человек, способный всерьёз впасть в истерику от слова "член", повторенного в двадцать четыре глотки - это очень счастливо и спокойно живущий человек. И это, к сожалению, не мы. Нас не пугает ни слово "трахнуть", ни предложение снять штаны. Нас не пугает ничего - потому что ничего из того, что может нам предложить даже вся параллель "Заин" целиком, не является по-настоящему страшным. Если подумать, в мире вообще мало что является по-настоящему страшным. Но об этом я соглашусь говорить с ними только тогда, когда они все научатся, не смущаясь и не краснея, натягивать презерватив на футбольный мяч.

neivid.livejournal.com/239706.html#cutid1